只要眼里有光
就一定能走出黑暗。

裸辞四年,感觉人生已经废了

裸辞四年,感觉人生已经废了

本来不想发帖的,但最近两个月真的睡不着了刚又收到了一个“不合适”,现在内心真的茫然得只剩一片……

个人情况:37岁未婚未育,也可以说是不婚不育吧,无房无车有负债,胖女。裸辞直接原因:YQ突发,安全感顿失,领导对我工作不满,直接辞职了。

详情:我好像从小就是一个“拎不清”的人,家庭条件一直不好,但是总体来说父母扛下了所有,即使比别人家穷,没有享受过什么,但自己实际上没有吃过什么苦,心理承受能力也很差。我没有像别的穷人家孩子一样奋进,虽然我从小成绩不错,但最后高考也没有发挥好:填志愿的时候家里也没有人能给意见,最后调剂去了一所非常普通的二本。在学校期间也没有特别刻苦,也没通过司考(当时是这么叫的),本来打算毕业后找个律所一边打工一边考的,但当时面试了好多律所,都没有收我的。然后我去了一家咨询公司,开始了我的职业生涯,也没有再去考,直到我失业。2021才开始考。

在工作的前几年我一直很努力,但是起点不高而且自己没有什么储蓄计划,爱吃爱买,只有年终存一点。到了2018年,我进入裸辞前的公司,2019年换了一个新领导。新领导对我们这一块业务并不了解,但是他很爱参与很爱提要求。我的方式是能做的就做,不能做的就听着。

后来由于公司架构调整,我们这一块业务开展的“核心模块”移到了子公司,等于是我们要开展这一块工作就必须去求子公司,但子公司自己也有相应板块的负责人,他们并不愿意让两个公司这个板块的利益合并,我进入了“巧妇难为无米之炊”阶段。

时间线到了2020年,由于YQ突然来到,我进入一种心理上的恐慌。还在老家的时候,不停地跟父母吵架,微博上全是负面新闻,我常常感觉到内心一片荒茫。

复工后领导和我沟通,他认为我当下没有“业绩”是由于我消极对抗造成的,让我积极进入工作状态。我多次跟他阐述目前的困境和难题,他认为没有“核心模块”助力,我也应该能打下一片江山。但这个工作本质上是一个统筹和协调、整合的工作,没有“根基”,根本无法完成闭环。

又观察了一段时间,他对我提出了三个月”考察期的要求,我当时第一个问题就是,那我们能解决这个“核心模块”两家公司用的问题吗?他说公司有公司的规划。我就知道,这是个不可调和的矛盾。也因为当时我已经有了18w的存款,所以我裸辞了。

裸辞那年是2020年,票票基基形势一片大好小赚了几千块。后来的故事都知道了,票票亏了一万多,基基亏了两万多(截止到2022年10月,后来没钱了就割肉拿钱了)

2020年辞职已经是下半年了,当时确实想着年后再找工作,先休息一段时间。当时日子太好了,手里有钱,人又不用上班,睡到自然醒出去喝个下午茶,到处打卡好吃的店。其实我从小就喜欢享乐,只是以前没有机会。机会突然来了,穷人乍富,再加上当时票票基基还在涨,觉得太爽了,花钱就有点大手大脚了。

2021年,没工作不敢回家过年,票票基基也都套牢了,就在出租屋摆烂。但有存款的日子总是不会太差的。后来也开始找工作了,当时真不觉得自己是大龄,面试虽然少但是也都还有,但offer是一个都没有。我们这个岗位,甲方企业大的也就三四个人,小的可能也就一个萝卜坑就够了,素来是僧多肉少的。这一年父母开始催婚,整个人压力很大,实在不行就吃,狂吃,外卖一点就是两三个,整个人真的就跟咸鱼似的。做了两次私活,收入8000。

存款告急发生在2022年,我在年后同来出了一趟门马上要连检三四天,到处都是关卡,去哪里都得扫码。我进入了一种未知的恐慌,虽然存款告急,但是我找工作的心并没有很急切,因为我有点害怕出去跟人接触。所以这一年虽然也在找工作,但市场原因+形势原因,约面的次数很少很少。做过一次私活3000多。2022年10月,广州情况严峻,我们小区的邻居那啥了,我们被拉到惠州的一个边远旅馆进行隔离。说实话,我一开始就说过我的心理承受能力很差,那段时间我真的焦虑到顶峰。出来后没多久,就放开了,大家都在度过一个羊的时期。

过完2023年春节,我整个人蓄势待发,年初五就回广州了,做好一切准备投入到找工作的战斗中。结果还没过完三月,工作还没起色,家里人过世了。非常非常的突然。他突然就进ICU了,然后再也没醒,也再也没出来,这对于我们全家人都是打击。事情发生得太突然,我们都来不及想什么就把丧事办完了。然后是漫长的接受期..

好狼狈的人生。现在会回想起很多曾经不屑的话,比如性格决定命运,比如人只能在认知范围内挣钱,比如人不工作怎么能行..我吃不得苦,不是加班的苦,不是体力的苦,是延迟满足的苦,不够坚韧,还是有困难就想逃避压力大点就想崩溃。

毕业十几年,我在干什么?人生的中后段了,从积极的角度想,我应该快点找到工作挣点钱,从消极的角度想,我其实觉得再过下去也不过如此,活不活就这样了。我有点像乐莹,所以我在电影院大哭特哭,但我觉得我没有赢一次的机会了。

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